Love Killed My Brain

2007-07-07T03:44:00.000-07:00

The Marvelettes, oito da manhá sábado. (Esse teclado sucks, by the way.)

O sol brilhou, a temperatura estava agradável. Encontrei amigos antigos e amados. Conversei e ri muito.

Por que me sinto assim? Esse vazio existencial. Tipo o estomâgo sentir fome e vocë náo. Ter sono e náo saco de dormir...
O que disse aquele terapeuta? Entre no seu vazio. Como se sente?

Além de quimicamente alterada, sinto inadequacao.
Aliás, prefiro em inglês, I DON`T FIT.

Tenho idéias. Só náo tenho tesao. Náo tenho vontade de compartilhar meu cérebro com estranhos.

Vou gravar ~Who loves de sun`. Vou ser mais rid[icula que jamais antes.

Hora de ir embora. Sem ter vontade, claro.

Mas sempre vou. Ficar é algo que desconheco.

E sei que diariamente, percebo o quanto desconheco, intransitivamente.

Bah.

2007-07-06T01:01:00.000-07:00

Oi, darling, amiga querida.
s[obria, certamente n estou.

o pior acontece. o q fazer? anestesiar, certo?
duas garrafas de vinho, um quarto de pinga mineira.
eu j[a er[a.
fazer o q?

falei de vc muuuuuuuuuuito.
sabrina [e a mulher mais phodona q conheco/
vc, eh uma delas, fiz um marketing b[asico.
vcs se merecem.
e eu claro, NAO SE ESQUECA, achei as duas antes, hehehe

quero tanto mel, mas o quero puro. eh raro.

quero mel..
muito mel. puro, maravilhoso.
ele te adoca enqto combate os males.
quer remn[edio melhor q esse..

bom esse computador eh estranho, erro mmmmmmmmmmmmmmuito nele.
sorry.

i wanna a pistol

2007-05-24T10:01:00.000-07:00

pra mim, melhor assim.um povo já descobriu... assim pra mim tá bom.
miss you too queen bee.
love
c.

2007-05-23T21:26:00.000-07:00

Sista, não vamos divulgar essa porra, não. Que acha?
pppppppppppppppppppppppppppplease.

A intenção foi essa só. E é entre nós.
Vamos conversar?
Sinto tua falta, quero um espaço pra falar dessa forma que falo com alguém que entenda.
Vou ver como tiro esses comentários. E se a gente nem comentar sobre esse blog, ninguém vai saber.... Que acha?

À princípío, se for entre nós, escreverei de forma mais íntima. E assim desejo ser entre nós.

Hoje, por exemplo, fui a uma palestra sobre as deusas que existem dentro de nós. Sabe que amo Jung, certo? Adoro os arquétipos femininos, etc e tal. Sou super Artemis. Mas claro, tenho todas as deusas em mim, hehehe... Só não sei onde elas estão, sério.

Entre outras coisas, abordando a Afrodite maravilhosa, falou-se sobre o quanto estar bem e fazer coisas legais incomodam. Incrível.
O "coitadismo" faz escola e é sucesso absoluto.

O excesso de álcool e outras cositas mais me impedem de mergulhar e mostrar os peixinhos que vejo por aqui.

Na verdade, fiz essa pausa e detonei um pouco de vinho. Já era.

Não quero que pessoas venham a ler isso tudo.
Você, darling. Você.
Só.

2006-11-14T21:26:00.000-08:00

Tem essa foto de uma manifestação onde os caras todos estavam vestidos com a máscara do V. do filme V. de Vingança.
Vendetta. Sempre adorei o nome.
Mas a questão é que gostaria de promover uma manifestação.
Deveríamos todos, vestidos de palhaços em luto, andar pela Paulista toda. Vejo quem foi eleito para o Congresso e tenho muita vergonha.
Idiotas nós.

Eu já amei muito, babe. Fui uma filiada mirim do PT. Amor à liberdade, ideais e paixão.
Choro. Meu coração partido sofre.

Absolutamente não tenho palavras. Só dor.

2006-08-28T10:54:00.000-07:00

Amor... Você já amou? Horrível, não? Você fica tão vulnerável. O peito se abre e o coração também. Desse jeito qualquer um pode entrar e bagunçar tudo. Você ergue todas essas defesas. Constrói essa armadura inteira, durante anos, pra que nada possa te causar mal. Aí, uma pessoa idiota, igualzinha a qualquer outra, entra em sua vida idiota. Você dá a essa pessoa um pedaço seu. E ela nem pediu. Um dia, ela faz alguma coisa idiota como beijar você ou sorrir e, de repente, sua vida não lhe pertence mais. O amor faz reféns. Ele entra em você. Devora tudo que é seu e te deixa chorando no escuro. Por isso, uma simples frase como "talvez a gente devesse ser apenas amigos" ou "muito perspicaz" vira estilhaços de vidro rasgando seu coração. Dói. Não só na imaginação ou na mente. É uma dor na alma, no corpo, uma verdadeira dor que entra-em-você-e-destroça-por-dentro. Nada devia ser assim. Principalmente amor. Odeio amor.

2006-07-12T09:06:00.000-07:00

Sister sister,
ter filho é isso aí;
e ter pai bosta pro seu filho mais ainda.
Eu ia, eu queria te ver, mas enfim, nem vale a pena contar.
Estou vivendo de platonismo plutônico.
Ando fumando maconha,
tenho saído pouco,
escrito bastante
e acho que me encontrei de novo,
debaixo de um mustang amarelo.
Seu presente continua aqui,
eu continuo querendo que você venha buscá-lo
e continuo te amando como no dia da calcinha.
Love
c.

2006-07-07T15:48:00.000-07:00

Cerca de 14.500 dias. Não é pouca coisa. Nem muita, considerando-se que destes todos, a metade foi gasta em estados semi-sóbrios.

I want you to want me. Sabe que agora que disse sim, quero você.
E é isso.

Emocionalmente retardada. Hippie demais, punk em excesso, 15% gótica e 25% do metal. E tem o naturalismo, a hiperatividade, resquícios nihilistas e o desconforto existencial. Fora isso, penso rápido e falamos a mesma língua... e Eu só penso se você me quer...

Não entendi o que rolou mas sei que não te fez bem. Acho que fica melhor assim, babe, como está. Quanto as minhas refeições... Dispenso a carne gringa, receio da vaca louca dos suis.

Cadê aquele vinho? Fico aqui, louca. Acabou a droga da Copa, você agora gosta de futebol e a gente nem tomou um porre comemorando vitórias porque elas cessaram, não?
Vendetta! Vendetta! Vendetta!

E as polegadas de madeira? Penso levar o Z-Boys & the Dogtown, o documentário, o dvd portátil e a gente assiste, onde quer que seja. E tem o Diários da Motocicleta com o ninfo Gael.
What do U say???

Pegou Kill Bill 2?

My Lady, my lady...

Write me back.

2006-06-20T10:36:00.000-07:00

Caminhava assoviando Tom Jobim (vergonhoso? porém verdadeiro), pensando em borboletas, flores e coisas bonitas. Um dia comum, não estava feliz nem triste, apenas cantava e pensava em beleza.
Enquanto voltava do consultório do ortopedista, rumo ao meu carro no estacionamento, uma pedra caiu em minha cabeça. TUM! Do nada, repentinamente. Naquele dia comum e singelo.
A pedra era redonda, não muito pesada. A queda porém alterou seu peso.
Mudou o peso de tudo, na verdade.
Tudo, tudo, TUDO mudou.
E havia sido apenas um 'TUM' .
O TUM e o Nada.

Sendo que nesse pânico absoluto, com muita confusão mental - por causa toda a medicação e mais todas as complicações decorrentes da queda da maldita pedra - mais uma década partiu. Uma droga de uma pedra arrebentando e lesando a já meio descolada cabeça.
Phodeu de vez. Foi isso.

E eu só estava andando pela rua, calmamente.
Querendo nada que não fosse ir à praia e lá ficar.

Droga!
Sim, mais drogas, mais-mais-mais... só para anestesiar o que leva tempo pra recuperar.

Orthy blues.

2006-06-19T09:39:00.000-07:00

Eu morro de raiva quando penso em você.
Você é louco, cara.
E você me trouxe de volta o gosto da rejeição. Eu tinha esquecido. Não queria ter lembrado.
Mas foi bom porque eu lembrei como era querer muito estar com alguém. Mesmo que fosse você. E mesmo que você não quisesse.
Muita raiva. Queria trepar com você até morrer. E cravar as unhas nas suas costas e no seu peito e te arrancar uns pedaços e te morder e te fazer gozar com os deuses. E depois ir embora sem olhar pra trás, só pra você aprender.
Que raiva de você. Que raiva de mim. Você me tratou mal, você me deixou de lado, você esqueceu que eu existia assim que eu dobrei a esquina. Eu só podia mesmo me apaixonar.
E eu não esqueci nada. Eu lembro de todas as suas caras, eu lembro de você mordendo os lábios, eu lembro de você me dando uns tapas com um sadismo delicioso e aquele seu cabelo no olho, e eu pensando que você nunca mais ia achar uma garota que combinasse bunda, cérebro e uns tapas na cara. Não importa, não era isso que você queria.
Talvez até fosse,
talvez você seja mais um daqueles. Mas acho que não.
Acho que simplesmente não foi.
É fácil assim: eu gostei de você. Você não gostou de mim.
Não parece, mas é.
Seria mais fácil acreditar se você não ficasse com os olhos grudados em mim toda vez que me encontra. E se não ficasse em volta que nem um urubu na carniça.
Porque eu agora sou isso: carniça.
A sua carniça.
Que raiva de você.

2006-06-19T07:29:00.000-07:00

debbie gata crua,
tira esses comments, pelo amor de deus.
comments são pra quem escuta os outros.
eu só escuto você.
love,

2006-06-15T11:23:00.000-07:00

quantas pessoas cabem na minha boca?

2006-06-14T12:09:00.000-07:00

É isso aí.
Todo mundo foi embora enquanto eu dormia.
Me deixaram sozinha num barco no meio do mar. Ainda bem que eu tinha uma vela.
Uma velinha à deriva comigo no meio do mar.
Isso tinha que ser bonito.
Mas eu não achei bonito. Essas coisas me cansaram.
Toc, toc, toc, toc, barulho do salto ecoando e do dedo batendo na têmpora.
Eu, ecoando.
Eco, eco, eco.
Eu ouvi uma voz de mulher.
Mas tem que ser loucura da minha cabeça. Tem que ser. Tem que ser.
Não era.
Muito prazer, eco, eco, eco.
Você vai ser meu companheiro por muito tempo.
Só não digo pra sempre, bem, porque isso não existe.
E eu, idiota, achava que existia.
Eco, eco, eco.
Nada.

2006-06-12T09:04:00.000-07:00

Eu quero voltar a ser quem eu era antes de virar isso que eu sou.

2006-06-12T08:45:00.000-07:00

I'm not in the mood for love.
Mas isso é difícil de entender.
Eu não quero namorar. Eu não quero casar. Eu não quero nada disso. Aliás, eu não quero casar nunca mais. Nunca mais até eu ficar velha e decidir que quero ter o meu velho pra ficar sendo meu velho e tendo manias e pra gente ficar se cutucando com as bengalas. Eu achava que isso ia acontecer. Eu achava não, eu acreditava. Eu era uma believer. Eu acreditava em família e dias claros e mais um monte de coisas boas que vieram antes das coisas ruins. E eu morro de saudades delas. Mas eu sei que já era. Foi. Ficou tão ruim que elas viraram umas lembranças meio sem gosto, vagas. Nem amargas elas conseguem ser. Amargo é melhor do que sem gosto. Vou arrumar um namorado no sofá do asilo. Até lá, eu e a solidão andaremos de mãos dadas por aí.

Um dia eu tive uma coisa que eu nunca mais vou ter.

Meu coração andou fingindo de morto. Acordou, sacodiu o rabo, virou pro lado e dormiu de novo, o filho da puta. Love is a dog from hell, diria o meu avô.

A vida se perde numas esquinas sujas enquanto eu caminho sozinha de noite ouvindo alguma coisa bem alto e jogando o cigarro na sarjeta.

Esse gosto na minha boca não me é estranho. As coisas nunca param de se repetir.

Cansei de olhar pro lado e ver gente que eu não quero na minha cama.
Cansei de acordar em lugares e sair no silêncio num esforço quase desesperado de sumir pra sempre.
Cansei de fazer sexo com gente que não sabe fazer sexo mas tem certeza que sabe.
Cansei de me gastar.
Cansei de falar isso tudo e repetir a cena no próximo final de semana.
Na verdade eu sou mentirosa e queria simplesmente poder me deixar dormir com o corpo que eu escolhi enroscado em mim.
Mas não.

Eu não sei mais dizer se tem alguma coisa batendo no meu peito. Juro que tento ouvir alguma coisa. Mas só escuto o silêncio.
E o silêncio é sempre cruel.

2006-06-10T15:54:00.000-07:00

Queria comer ele. Mastigar. Engolir. Digerir. Expelir.
Fazer tudo novamente. Queria comer tanto que enjoaria.
Comer até enjoar.

Para tudo de incrível, um preço alto. Bebedeiras homéricas, intercontinentais... Labirintite. Crescer em uma fábrica de chocolate... chocolate nunca mais.

Disciplina. Jogo da Poliana-Menina, o do contente. Desejo chocolate... Mas de alguma forma, é controlável. Ou ainda mais precisamente, fatídico. Tipo o cara, totalmente brocha, impotente e consciente disso, encontrar a Luana Piovani, tomar uma cantada federal e olhar. Com pesar, deixar passar batido. Até mesmo o ovo de páscoa da Ferreiro Roche.

Olhar o mar e não saber nadar. Nada bom.
Mas fazer o que?
Um curso, sim. Jogar-se às águas e morrer, creio que não...

Mas ele... olho, quero, desejo e totalmente não controlo. Ainda bem que minha relação com o açúcar não é assim. Eu quero, quero, quero... Quero me esfregar, suar, gozar, beijar. Que me pegue pelos cabelos, goze na minha cara, que não consiga sair da cama.

Quando não se usa a cabeça, o corpo padece, dizem...
Minha cabeça... grudada com cola, repleta de fumaça e pó.
Meu corpo... enlouqueceu. Tem vontade própria.

Culpo Baccus, a droga, o clima, a demora, a espera, mais drogas e esse maldito vício.

É um vício. Um vírus. Uma intoxicação.

E eu quero mais.

Extraño.

2006-06-06T21:20:00.000-07:00

Minha conclusão de hoje é: eu odeio a casualidade.
Eu quero fazer alguma coisa porque QUERO fazer alguma coisa, não porque acabou acontecendo, a gente tava lá, sabe, e acabou rolando.
Odeio acabar rolando.
Eu quero que as coisas aconteçam porque alguém as fez acontecer. E como esse alguém sempre acaba sendo eu, fica monótono, meu saco fica cheio e eu fico desencantada com o mundo.
Cansei do casual.
Cansei, cansei, cansei.
Posso estar sendo extremamente impaciente, mas acontece que a vida é curta e o meu saco é limitado.
Cansei, cansei.
A conta, por favor.

2006-06-05T17:25:00.000-07:00

Mas tchê, não tem nada ainda?
Well, nem aqui.
Love killed my brain.